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07/13/2010    真実。
大学生になりたいだとか
養護教諭になりたいとかよりも

そんなことよりも
早くこの場を離れたい
この場を離れて、もう二度と帰ってきたくはない
だからこそ、今年の受験を選択した

二世帯住宅って止めた方がいいよ
私がへらへらしてるから
誰も私が思ってることには気付いていない

上がしっかりしてないから
私がしっかりしないといけない とか
過去 とか

色々ありすぎるから離れたい
大学生になるのは
そのための手段でしかない
もちろん大学生になってしたいことはあるけど

でも
養護教諭になりたいから頑張る
と 外見にはそう思われている
でも それが本当じゃないから頑張れない?
で 自分を見失う

結局、養護教諭になりたいだなんて
私のただの逃げでしかない
誰も知らないところに行きたい
家族とか嫌
家族じゃない
ずーっとそう思ってきた

そう。
養護教諭になりたいって
私のただの逃げだよ
逃げでなりたいって
それでもたぶん今はもうそこしかないんだろうけど
でもそれでも悩んで悩んで決めたことだから
養護教諭にはなる
でもずっと続けたいかって言われたらわからない
また他に、その時本当にしたいことが見つかるかもしれない。
そしたらその時は自分のお金で進めばいい
世の中にはそういう人、たくさんいる

私はここでは死ねない
本能的に地元では死ねない
新しい世界に行きたい
その気持ちはずっと変わらない
地元は落ち着くけど
やっぱり自分のことを知ってる人がいる っていうのは嫌
マイナスなイメージしか持たれてないと思うもん

大学生になったら
奨学金とバイトで本当にどんな生活が待っているのかわからない
だけど
このまま止まり続ける
好きで勉強したりしなかったりする自分とはもうさようなら

この日記をいつか合格してからみるとき、
笑えていたらそれでいい
本気の自分に出会って、本気で行きたい大学に入れていればそれが一番
過去なんて過程なんてある意味どうだっていい

今は人生最悪の堕落生活
自分でもわかっている


結局
大学生になるのも
養護教諭になるのも
手段でしかないのかもしれない

夢は
今は千葉大学に入ることだし
養護教諭になること

だけど
また変わるかもしれない
壁なんていくらでもついてまわる
壁のない人生なんてない

自分らしく生きること
死ぬ勇気なんてないし
いつかどうせ死ぬんだし

もし1年後に死ぬと言われたら
どうするだろう
毎日精一杯生きるのかな

過去の栄光にしがみ付いていたら取り残されるよ
DUOより。

予備校に1日目、行くことは少し難しい
でも1回行っちゃえば大したことない
でも1回行かなくなると、そのあとがものすごく大変

全部全部わかってるよ

自分を俯瞰してちゃんと見れてると思う


早くこんな家出ていきたい
それが本音
心の底からの本音はそれ。
だから大学に行く。

自分の力で生きていかないといけない。
あいつのようになったらだめだ
あいつはあいつでいい
けど私はだめだ
私には理想の生活がある
っていってもよくわかんないけど

大学に行って視野を広く持つこと
新たな夢をまた見つけること
養護教諭になること
もしかしたら養教にはならないかもしれない
それはわかんない

でも大学に行かないと
私自身はやっぱり始まらないんだ
本能的にね。
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