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10/18/2010    旧友*
書きたいことが山ほどある!
でも忘れないうちに、思ったことを簡潔に書きたいなって思います。

**

書きたいことありすぎて、頭がうわーってなってて
「自分落ち着け。」ってなってる今の状況。笑

簡潔に、って言ったけど簡潔に書けるかな。
わかんないけど、完璧自己満なので読みたい方はお付き合いいただければ、と思います。



私、今日本当に本当に友達に会えて良かったなって思う。
パーッとできて良かったな、って思う。笑
もう本当、良かったとしか言えない。

時間も時間だし、書きたいこといっぱいあるし、やっぱり落ち着かない。笑


まず、私は受験勉強をするにおいて、
気分転換の方法がわかっていなかった、のかもしれない。

この1週間、あんな生活を送っていて痩せたんだけど(嬉しい笑)、
「周りを見てない、自分を見失ってる」みたいに思ってたんだよね。
でも、本当は「周りのことを見すぎてた」んだ、って今日たったさっき思ったんだ。
環境が環境だから、仕方ないのかもしれない。
私の普段生活している環境は狭くて、受験一色で、息苦しい。
周りに私みたいな人はいないし、もうなんかどんどん内に内に籠っていった。
自分でも気付かないうちに、本当に「自分の周辺」のことしか考えられなくなってた。
だから余計に苦しかったんだ、って気付いたんだ。

それから、私はやっぱり誰かのために動いている方が好き。
誰かのため、っていうか…感謝されて優越感に浸るのが好き、とかじゃなくて
ただ単純に、その方が好き、としか言えない…笑
自分のため、だって考えると億劫になることも、
相手のため、って考えるとすんなり体が動く気がして。


あと今日彼女と話して、私が話したことと言えば…ブログのことですね。笑
奏ちゃんに会ったこと、とくち君と徹夜で電話したこと(笑)、ジンちゃんのこと、
そういうブログ関係のことは少し話した、かな。
ブログでここまで人間関係を築いてるってことを羨ましがられました~♪笑

それ以外は彼女の話を聞いてて(もちろん他愛もない話はしたけど!)、
私ね、浪人してて、realには書いたけど自分がだめだめな人間なんだって思ってきた。
受験の世界でしか自分を見てなくて、受験を通しての自分しか自分では見てなくて、
すごく苦しかった。

でも彼女の話を聞いて、「こんな私でも役に立てるんだ*」って嬉しくなったっていうかね。
自分が相手のことを近く感じていればいるほど、
頼ってくれたり、心を開いてくれたり…っていうのはやっぱり嬉しくて。

それに正直、この今の私の状況は決して良いとは言えない。
「ここ1週間くらい不眠で、精神的にはしんどいんだよね」ってことは伝えたけど、
自分がそういうすごく苦しい状況であっても、相手の抱えてることを聞いてると、
自分のことなんてどうでもよくなっちゃう、っていうか。笑
実際どうでも良くはないんだけど!笑
たぶん、、相手のことをすごく考えて、相手のことで頭がいっぱいになるからなのかな。
でもそれは全然苦痛ではなくて。自分の抱えてることなんて、どっか飛んでっちゃう感じがして。


特に!
正直この彼女は、自分から積極的に自分のこと話したがらない性格?…っていうか
一線を引いてるわけじゃないけど、こんなに色々深い話をしてくれたのは初めてで。
しかも「こんなこと他の人には話したことないよ…!」
なんて言ってくれるもんだから、余計嬉しくて。

ちなみに…
私くらいメールが長い友達はいないらしいです。笑
文章が長いということは自覚してます。笑
でも、プラスに受け取ってもらえてるから良かった。ってかお互い長いしな(´ー`)

今まで本当に連絡してなかったけど、来月からは電話もかけようって思う。
お世辞とかじゃなくて、本当にいつでも、って言ってくれたし。




それから私、なんか最近「ブログとかに本音かけてすごい」って言われることが多いんだけど(笑)
私としては結構普通な感覚で、あんまり深く考えていないのかも、しれ…ない。
これは良いことなのか悪いことなのか、たぶん良い面も悪い面もあると思うんだけど、
私は今こうして、こんな風に書いてるのが好きだし、心地良いので変えられません。笑
そりゃあ、もちろん、書きたいことバーって書いた後で、
「この表現じゃ伝わらないんじゃ…?」とか「話のつながりが見えないかな…?」とか
そういうのは考えて修正したりはするけど、
基本的に こ ん な 感 じ が 私 の ス タ イ ル なんですよね。笑

ブログだからこそ書けることも、もちろんあるし、
それを良い意味で利用して(?)書いちゃってるんですよね~…笑
もうちょっと遠慮した方がいいのかな、って最近考えるんだけど。
でも遠慮は、これでも多少はしてるつもりなんだけどね、実は。笑
いや、どうなんでしょう…実際、意識はしていないです。
無意識的に遠慮してるのかもしれないし、よくわかんないや。笑

正直、「こんなこと言ったら、またあの人たちにプラスの意味に受け取られるかも」とは思う。笑
でも、やっぱりそんな風にプラスに取ってほしくて書いてるわけではもちろんないんです。



あ、全然話は変わりますが…
(この脈絡のない感じも私らしい気がする。笑)

実はあんな広い市内(しかも地元から電車で1時間の場所!)で幼なじみと遭遇しまして!笑
「結衣ちゃん…!?」って話し掛けてくれたんだよね。

私さぁ…この友達(社会人)とも仲は良かったんだけど、
今の状況をどうしても知られたくなかったし、
夏に「遊ぼう!」っていう連絡じゃなかったんだけど電話がきて。
(成人式とかタイムカプセルとかの関係でも、毎年連絡はきてた…)
でも話したくなくて(最低…)あとでメールしたんだ。
でもメールをやり取りしてたら、8月のお盆だったし「会おうよ!」って言われるの怖くて、
早々とメール終わらせたんだよね…(つくづく最低だと自分でも思う)。

でも、あぁやって話しかけてくれて、
この友達は彼氏と一緒だったんだけど、少しの間自分達の世界に入って話して…*
中学は、今日会った友達も幼なじみも私も同じだったから3人でね。
(彼氏も少し絡んできた。笑 ノリが良い。笑)

どうしたって変えられない、今の状況。誰に言っても反応なんて目に見えてるけど、
やっぱり連絡取ろうかな…って思います。それに、これまた付き合い長いし(保育園から…笑)
私の状況を言っても受け止めてくれると思ってはいるし…(でもやっぱり言いづらいことではある)


実はお互い実家暮らしなので、距離は近いのです。苦笑

遊ぼうよ!*みたいなことも言われたしな…
今までのこと謝って(あんま気にしてなかった感じはしたけど…笑)話せたらいいな、って思う。


た…だ。苦笑
私の苦~い苦~い、もう一番最強じゃないかと思うくらいの過去が潜んでいるため、
幼なじみ関係の人とは基本的に関わりたくない、というより、
私なんかが関わっちゃいけない気がする………んだよね。
〇小で集まろう!なんて話も出たけど……ぅん。


このことが、私の人生を、運命を変えてしまった。
私が地元を出たいと心底思っているのも、これが理由。今年の受験を決めた、一つの要因でもある。
話が深いなー…

ブログとかRealには、さっきも書いたけど本当に本当に私の心の奥底の想いを書ける。
私の 人間性 が直接的に反映されてると思う。


うわー…
もう今日、話が…飛びすぎてるし、我ながら久々に深い話もしたような、、




ちゃんと、前向いて進むね。
もう…なんというか、電話してくれた奏ちゃん、とくち君、
それからブログで心配してくれたジンちゃん、
この場を借りて改めて、ありがとうと言いたいです。

私は絶対、一人では前を向けませんでした。
こんな風に考えることもできなかった。

これからまだまだ山は何度も訪れるんだろうなって思うけど、負けたくない。ってか負けない。
弱々な自分には戻りたくないな。
それから、これだけ本音過ぎる本音を書けてるので、もう恥ずかしさはないです。笑
そこは、諦めようと思います…笑


あの予備校では最悪な私かもしれない。でも、実生活でも最悪なんだって思いたくない。
良い子だとも思えないけど…笑
私は、私らしくいたい。どんな場所に行っても、どんな世界にいても。

今は勉強を頑張るけど、もっともっと自分磨いて、
こんな私でも認めてくれる人、好きだって言ってくれる人に出会いたい。
(だって今日会った2人、彼氏いるんだもん。。(笑)しかも日曜日だしカップル多すぎ…笑)


自分のこと、見失わずに済んだかな。
自分のことって、わかってるようでわからないことの方が多いのかもしれない。
切実、じゃないけど彼氏ほしいー笑 でも、まずは大学に受かります。千葉大に。




相変わらず長いし。笑 全然簡潔じゃない(^^;)
読者の方、お疲れ様です。最後まで本当にありがとう。
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