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12/03/2010    同じ道。
風邪は完治した、と思ったら、まだ治ってなかった。
それでも、今日は行くべきだっただろう。なぜ休んだ?
自分に負けたんだ。

去年の私のブログにも書いていた。
ちょうど今の時期の記事だった。
「来月が本番なのに実感湧かない」ってさ。今と同じじゃん。

同じような時期に同じようなことで悩んでいるんだね。

もう、いいや。
実際に、現実の"私"と会った友達もこのブログを見てくれているでしょう。
そして今後実際に会うかもしれない人も、見てくれている…かもしれない。

12月って、私にとっては毎年変わらないのかもしれないね。
あんま良いことは書いてないので、気になる方だけどうぞ。

**

このまま受かるほど、受験は甘くないんだ。
友達に言われたよ。
「結衣ちゃんのこと本当に好きだから、大学生になってほしい」って。
(誰かから自分のことを「好き」だと言われるのは、嬉しいことだよね。
って、私が言いたいのはそこじゃない)

あぁ。

本番に近くなくて良かったじゃん。
風邪引いたのが今の時期でさ。こんな気持ちが今の時期で。
自分に負けたのだって、今日で良かったじゃん。

私、何が言いたいんだろう。何がしたいんだろう。

必死で頑張る自分を知っているからこそ、
そうじゃない自分に気付くと、ひどく落ち込む。
何やってんだ、私。って

心の中が、なんだか晴れない。
病み上がりだからなのか?






もしもこれが最後のチャンスだとするのなら
私はこの機会を逃すわけにはいかない
このままじゃあ私、本番プレッシャーでやられそうだもん

志望校を諦めているのかいないのかっていったら
気持ち的には諦めていないだろうと思う。
だけど、行動が諦めてる。
―…ってことは、諦めてるって証拠か?
正確に言えば、諦めてるんじゃなくて「諦めたくない」んだと思う…けど。

諦めたところで、受験が終わるわけじゃないしね。

最後はさ、会場で試験問題と向き合うのって、私一人で誰かの手は借りられない。
だから最後まで自分次第、なんだよね。

うーん…
強くなったんだけどなぁ。逆戻りなのかなぁ。
現実から目を逸らしていたら、何も始まらないんだ。

これを書いてる中で、
「なんか、想いと書きたいことが違うなぁ…」って思ってきた。
で、今気付いた。
「自分に負けた自分が許せない」んだって。

強くなったとか思ってたから、逆戻りする自分が嫌だったのかなぁ。



うーーーーーーーーーーん。(´・ω・`)(´・ω・`)
気持ちが沈むよ。

自分に負けてしまったのは事実だ。
でも、それなら今後は同じことを繰り返さなければ良いんだ…よね?


どんなこと並べても、言い訳でしかない。
それを一番よく知ってるのは自分自身。
あとで振り返った時に、後悔するのも自分でしょう?

haniwaちゃんのブログ読んだら、
朝辛くならない方法みたいなのが書いてあったから
実践してみようと思う。


頭でいくらわかってたって、行動しなきゃ意味がない。
去年も書いてたなー。その記事で。

前進したいよ。大学生になって。


じゃあ…今後の目標を少し。

もう風邪を引かないようにする。
予備校だって休まない。
冬期講習を1コマ1コマ大切に受ける。吸収する。
笑顔を絶やさない(心の中で。つまり前向きでいるってこと)

だってもう終わるもん。
センター終わったら友達に会えるし


ぐだぐだで申し訳ないです。


これから先の自分のことは不安だけど
きっと大丈夫、、だよね





自分に負けた自分がいて
そんな自分じゃ志望校には合格できるわけない
気持ちは中途半端
でも諦めたくはなくて
早くこの状況を抜け出して大学生になりたい…

しんどいことに目を向けると
もう、すぐに逃げたくなる自分

自分次第なんだから、最後までちゃんと立っていたいよ

合格したい。

うぅん。"したい"じゃだめだ。
合格する。

これから、一度も自分に負けずにやってけるのか。
一度負けたら、もうだめな気がする。時期が時期だし…
みんなも苦しんだろうか。みんなも挫けそうになるんだろうか。
私だけじゃないのかな。

折れたくない。負けたくない。

「去年以上に頑張る」と言えた自分がいるから、大丈夫だと思いたい。
だって去年の自分に負けないのは当たり前なのかもしれないけど、
今年…浪人をして「当たり前」がなんなのか、わからなくなってる。
あらゆることに関して。

「何が当たり前なんだろう?」って。
「何が普通なんだろう?」って。

学びたいことたくさんあるよ
見たい世界がたくさんあるよ
今の私はその世界の入り口にすら立っていない

まだまだ終わりそうにないかもしれない
しんどいこと、辛いこと、
むしろこれからなんだろうか。

想いがぐちゃぐちゃで
まとまらない日記になってしまった



でも、一つだけ言いたい。
このままじゃ、私は終われない。
このままの私で、本番に突っ込んでいいはずがない。



終わり。
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