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06/08/2010    GLORIA
去年の受験の後半戦から聴き始めた曲。受験の前日も聴いた。
受験に行く時、どうしてもこの曲を持って行きたくて借りてきてもらった曲。

"夢中になれなきゃウソね"

どれだけこの曲で自分を奮い立たせたか。
どれだけ聴いただろう。
この曲を聴くと、今でもあの頃の自分が鮮明に蘇るんだ。
カップリングのMufflerも聴くと思い出すよ。
このカップリングは千葉で良く聴いた。



**

今の自分じゃ絶対に後悔する。絶対に。
だから、しばらく更新をstopします。
次がいつになるかわからない。自分を許せる日がきたら。

でもその前に、今私が思ってることを一気に書いてからにする。



たぶん、お気づきのように、私は今でも千葉大に行きたいと思ってる。
だけど、踏み出せない自分がいるのも事実。

上を見ればキリがない。下を見てもキリがない。
そもそも、自分が今どの位置にいるのかも、わかっていない気がする。
世の中色んな人がいるからさ。
実際、私の姉は"なんでそんなに大学に行きたいの?"って言う。
それはやりたいことがあるから、だけど。
他にも、色んな人がいるでしょう。
別にそんなの考えなくたって、自分の信じた道を行けばいいと思うんだけど。

誰のための受験だろう。
目指すことで勉強への意欲が上がるなら、目指せばいいのに。
どうして?何が阻んでる?

仮に養教課程で他の大学を目指そう!って思って勉強しても、
いつまでも引きずるでしょう。
今まで看護学科を目指してた時にも、心にはいつもあった。

今を頑張らないと一生後悔する。
年齢的なことも、周りの視線も、全部飲み込んで決めた受験。
別にもう、何を言われても"だってしょうがないじゃん"じゃないけど、
自分がなりたいもののために頑張ってるんだから、って思ってた。
でも今、自分が100%の力を出し切れてるか、っていうと違う。
予備校に友達って呼べる友達がいなくたって、自分のための受験でしょ。
将来、私が養護教諭になりたいから、今頑張るんでしょう。

養教は、自分の経験が本当に役に立つ職業だと思う。
たとえ遠回りしても、いや、遠回りした方が役立つこともあると思う。
現に、もしも私がストレートで受かっていたら、今とはまた違う価値観だったと思うし。
だからってストレートで行った人は良くない、とかいうんじゃなくて。

独りじゃない、ってのはわかるよ。
自分で立ちあがらないと、未来はないってことも。

この前、奏ちゃんと電話した時に、"強い"って言われた。
このブログを他に見てくれてる人は、私のことどう思ってるのかわからないけど、
たぶんそんなに私は強くない。
ただ、強くなろうってする自分の方が良かった。


このブログは私の支えでもある。
だから止めることはしないと思う。
でも、ここに甘えてばかりもいられない。

今を見て、頑張ることが今の私には必要。
だけど、大学をどうするか、それによってやる科目も違ってくるから。
うーん。そんなことばっかり言ってられないのもそうなんだけど。

もやもやするね。行きたいなら目指せばいいのに。
目指す!って決めたら、今の現状も打破できるかもしれないのに。
でもそんなことに託けて、前を見ない、進まない自分もどうかと思う。

昨日もちょっと書いたように、苦しんでるのは自分だけじゃないんだよね。
それを最近もっと考えられるようになって、今自分がこんな状態でも、
ブログ見てると色々悩んでる人もいて、自分だけじゃないんだって思う。


他の誰に見捨てられても、自分だけは見捨てないで。甘えとかそういうんじゃない。
今の自分は嫌いだ。
誰かが励ましてくれても、結局は自分の足で立たないと。
立つことは、自分の意志でしかできないんだから。



次、更新するのはいつになるかな。
ごめんなさい、コメントもしばらくは返せないかもしれません。

1週間で戻ってくるかもしれないし、2週間かかるかも。
わからないけど、自分とちゃんと向き合ってきます。
またみんなに、"頑張ってるよ!"って胸張って言える日がきたら更新します。

では*

(追)
情けねぇと言われなくても 気付いてる自分がいた
曲げたくない信念だけが 明日を繋ぐまなざし

ありのまま生きて 思い知る弱さ
あきらめない事 信じ抜く事
強く強く 高く飛べるはずさ
何度も 地面蹴り上げて

ずっと 追いかけて追いかけて
ひたすらにこの夢を
とめどない希望を胸に

駆け出して 駆け出して
真っ直ぐに 道なき道を
譲れない まなざしを
明日へ

まなざし/Honey L Days


自分の中で決めたことがあります。
ある約束をして決意しました。ただ、今は書きません。
去年のこと、よくよく振り返って再度反省して、前に進みます。



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